Top oder Flop - Reif für den Weltraumschrott?

Akkustand 25%
*summend erwacht der Bildschirm zum Leben und es wird ein Licht gedämmter Raum eingeblendet. Auf dessen Couch unterhalten sich eine gut gebaute Frau, die ein gelbes Kleid anhat und ein Mann in einer ausgebeulten Jeans mit einer braunen Lederjacke. Hinter beiden ist das Bild eines Hutten eingeblendet. Die Frau wendet sich der Kamera zu*
*du drehst den Ton lauter um etwas zu verstehen*

„...eine weitere Folge von „Top oder Flop - Reif für den Weltraumschrott? Heute Abend wird *die Frau wedelt mit der Hand hinter sich auf das Huttenbild* dieses Bild analysiert ob es tauglich, gelungen, gut künstlerisch gezeichnet oder sonst was ist. Ich bin ja so wieso dafür, das man es gleich in den nächsten Spyce Eimer werfen sollte, aber wer bin ich schon? *die Frau zeigt theatralisch auf den Mann* Natürlich wird unser geliebte -und uns allen bekannte- Mr. Tak Kritiker zur Seite stehen der schon so manches schöne Bild als Weltraumschrott bezeichnet hat -die ich allerdings nicht immer schlecht fand- und haben Ihn heute zu Gast in unserer Sendung. “

*sie klatschte aufgeregt in die Hände*

„Aber nun lasst uns mit dem beliebten Frage-Antworten Spiel beginnen, natürlich wie immer auf Zeit. Dies mal müssen wir das Bild in genau 10 min unseren Zuschauern beschreiben, ich stelle dir Fragen -was natürlich sehr anstrengend ist, und ich dafür eigentlich mehr Gehalt bekommen sollte- und Sie Antworten so gut es geht, schaffen sie das Mr. Tak Kritiker?“

*die Frau wendet sich mit einem gestelztem Lächeln dem Mann zu*

„Aber sicher doch Ma'm, die Frage ist eher ob ich euer Gequassel so lange aushal't“ antwortet der Kritiker mit einem amüsierten Lächeln.
„Nun denn, lasst uns anfangen“, erwidert die Moderatorin.
*sie klatschte mit beiden Händen in die Luft und eine kleine Anzeige-Tafel erschien:*

*Zeit: 0:00min, Akkustand 20%*

Moderatorin: „So, Mr. Tak Kritiker, welche Form oder Stil, ist dieses erstaunliche Bild? Was denken Sie?
Tak Kritiker: „Och, das ist einfach es ist ein Porträt das einen Hutten abbildet“
M: „Was fällt ihnen bei einfachem betrachten des Porträt auf?“
T: „Was soll das für ne Frage sein? Ein Hutte, nun er trägt ein Zylinder -was ist das den für ein Geschmack?- und eine -stilrichtige- Zigarre.“
M: „Wie interpretieren Sie das was der Hutte anhat? Was für einen Status zeigt die Kleidung?“
T: „Sehe ich aus wie ein Modeexperte? Der Hutte scheint einen sehr dunklen Anzug anzuhaben, was das über einen Hutten aussagt....hmm...Geldgier vielleicht? Egal, machen Sie einfach weiter.“
M: „Nun gut. Wie finden sie den Gesichtsausdruck des Hutten?“ *sie räuspert sich schmunzelnd*
T: „Ich wusste gar nicht Ma'm das Hutten einen Gesichtsausdruck haben, geschweige denn etwas anderes als Faulheit ausdrücken können. Aber wie Sie wollen, meiner Meinung nach schaut der Hutte dämlich auf etwas vor ihm, zufrieden?“

*ZEIT: 1:00min, Akkustand 15%*

M: „Ja...das geht. Dann lassen wird die Haltung lieber aus, warten sie..*blättert ihre Notizen um* Geht es weiter mit...sehbaren Gegenständen und ihre Wirkung auf Sie, fällt Ihnen dazu etwas ein?“
T: „Den Zylinder würde ich als falschen Modegeschmack bezeichnen, dazu noch uralt und hässlich, durch die sich der Hutte wohl überlegen fühlt. Gegen die Zigarre, habe ich nichts einzuwenden, nur ganz ehrlich würden Sie so eine versieft aussehende Zigarre noch rauchen? Die sieht aus, als wäre sie zwei Jahre lang im Bauch eines Tauntaun gewesen. Nächste Frage.“
M: „Ughh, ich rauche nicht wissen sie? Das ist angeblich schlecht für die Gesundheit, sie sollten damit aufhören, und dann auch noch einen Hutten als Vorbild nehmen? Ist das ihr ernst? Egal..nächste Frage. Ähm, den Gesamteindruck lassen wir bei Ihnen lieber weg, die Farben können wir auch vergessen...Dimensionalität ebenso.....hmm, interessieren Sie sich für Lichtquellen? Ja, beschreiben sie mir mal die Lichtquelle und was Ihnen dazu einfällt.“

*ZEIT: 3:00, Akkustand 5%*

T: Ich denke der Lichterkegel um den Kopf des Hutten kommt daher, das der Hutte in einem Rohr ist, die Öffnung vor ihm ist, der Hutte allerdings zu breit ist um noch zum Ausgang zu gelangen, sozusagen ein feststeckender Hutte, da wo er hingehört.“
M: „Ist das Ihr ernst?! Sie wissen schon das wir das gerade eben im gesamten HUTTENraum absenden?! Die Hutten werden Sie umbringen für das was sie gerade gesagt haben.“
T: „Ach, das ist mir egal, ich bin so wieso schon so gut wie Tot, haben Sie schon mal...“
M: „Abbrechen,... sofort die Sendung abbrechen und nehmt mir einer diesen komischen Typen vom Hals!“

*ZEIT: 4:00, Akkustand 0%*

„Bildschirmübertragung wird beendet, bitte laden sie das Gerät wieder auf.“ ertönt eine monotone Stimme aus dem Hologerät, ehe der Bildschirm schwarz wird.

Für Feedback bin ich immer zu haben. ^^

*flackernd erscheint auf dem Holobild eine Frau, in einem grünen bauschigen Kleid. Im Hintergrund sieht man einen älteren Herren in einem blauen Anzug der säuerlich mit etwas außerhalb der Kamera diskutiert. Hinter beiden wird ein Holobild eines Tauntaun-Kitzes das im Schnee liegt produziert. Die Frau fängt an in die Kamera zu sprechen.*
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„Und Herzlich Willkommen zu einer weiteren Folge von „Top oder Flop – Reif für den Weltraumschrott?“ liebe Zuschauer, diesmal ist der, der es weit geschafft hat -den wir alle kennen und beneiden- Mr. Sciret'ant. Nun werdet ihr live einige Worte von dem reichen Geschäftsunternehmer selbst hören.“

*Die Moderatorin dreht sich zu dem, immer noch diskutierenden Herren um*

Moderatorin: „Chrm, Mr. Sciret'ant wir sind gerade eben live auf Sendung, können sie das nicht später besprechen?“
Sciret'ant: „Nein, das kann ich nicht später besprechen, da diese Frau mir endlich meine schönen Doggy-Schuhe geben soll, davor spreche ich kein Wort, nicht ohne meine Bantha- Schuhe“
M: „Nun, ja, ähm, Mrs. wären sie so freundlich und holen sie ihm diese Schuhe?“

*Sie dreht sich mit einem entschuldigenden Lächeln der Kamera zu*

M: „Nun, es wird eine kurze Verzögerung geben, oder nein, da kommt unsere liebe Mrs. schon angerannt, mit den Schuhen von Mr. Sciret'ant, nun können wir endlich beginnen, aller Anfang ist schwer.“
S: „Haben Sie keine Gehirnzellen Mrs. Die Bantha-Schuhe haben die falsche Farbe! Ich wollte keine komischen beigen Farbenden, ich wollte meine gelben Bantha-Schuhe! Wollen Sie das ich ihnen das Leben schwer mache? Ich habe Geld ich kann das auf Knopfdruck. Nein? Gut, dann will ich jetzt sofort meine gelben, hören Sie gelben Bantha-Schuhe, und nun beeilen Sie sich, wegen Ihnen wird die Sendung herausgezögert. Wir sind bald Live....na, worauf warten Sie denn noch?“

*Die Moderatorin wischt sich den Schweiß von der Stirn und faucht gerervt in die Kamera hinein*

M: „Wir sind zwar schon live, aber das macht nichts. Nach einer kurzen Werbepause geht es weiter.“

*eine 10 Minütige Werbepause erscheint auf dem Holobild*
*Die Werbung verblasst und es wird langsam der Raum wieder eingeblendet, die Moderatorin lächelt in die Kamera*

M: „So nach dieser kurzen Werbeunterbrechung, wieder zurück ins Studio und nun kann Mr. Sciret'ant auch seine Worte an uns richten.“
S: „Nun, meine lieben und treuen Fans, ich kann an dieser Stelle nur meine tollen legalen und illegalen Produkte anpreisen. Seit neustem haben wir einen Massage Sessel für nur sagenhafte 1 Millionen Credits. Und natürlich bin ich immer noch -sofern der Preis stimmt und ich Provit bekomme- auch im Drogen-Handel weiterhin unterwegs. Also schaut einmal in meine Läden, die im gesamten Huttenraum verteilt sind einmal vorbei. Meine Läden sind immer die schönsten und größten, nicht zu verfehlen. Und wenn sie bei uns noch in Raten Zahlungen wollen, haben wir natürlich immer verständniss das sie kein Geld haben, und der Zuschlag besteht ja auch nur um die 25% die sie nur für die gesamt Ware dazuzahlen müssen und schon können sie bequem die Schulden bei uns sehr gerecht abbezahlen. Ich freue mich auf sie! Und nun kann diese -komische- Sendung weitergehen.“
M: „Das war...eine höchst interessante Rede mit der wir uns nicht mehr länger aufhalten wollen. Mr. Sciret'ant, ich stelle ihnen einfach Fragen zu diesem -ich finde niedlichen Bild- und sie beantworten sie einfach so gut es geht. Können sie das.“
S: „Für meine Zuschauer tue ich doch alles.“

*0:00min*

M: „Also, wie würden Sie das Bild beschreiben, was können Sie darauf sehen?“
S: „Ich sehe ein totes erfrorenes Tauntaun- Kitz das im Schnee liegt. Bitte beeilen Sie sich ein wenig.“
M: „Er-erfroren, denken sie? *sie blickt geschockt zu dem schlafenden Tauntaun- Kitz im Schnee hoch* Natürlich kann man das auch so aussagen. Egal was denken sie fühlt das Tauntaun-Kitz -oder ihrer Meinung hat Gefühlt- als es im Schnee liegt? Welche Gefühle würden sie dem Kitz zuschreiben? Was würde es empfinden?“

*2:30min*

S: „Wissen Sie eigentlich wie egal mir dieses komische erfrorene Kitz dort ist. Warum fragen Sie mich nicht, was ich alles gerade denke und fühle? Wen bitteschön interessiert dieses Kitz -besser gesagt all diese nicht würdigen Lebewesen in der Galaxie?- Für mich sollte man sich interessieren!
M: „Sie sind hier in der Sendung in der sie ein Bild beschreiben sollen, also antworten sie bitte auch.“
S: „Sie wissen schon das ich ein reicher Mann bin, also etwas mehr Respekt bitte. Aber bitteschön, das Kitz hat wohl kurz bevor es erfroren ist an eines meiner Produkte gedacht. Und zwar an den -billigen!- Deckenwärmer der jeden warm hält und auch sehr billig funktioniert -allerdings ohne Garantie, wie lange er hält-. So, und nun machen sie weiter, ich bin ein vielbeschäftigter Mann, ich habe nicht viel Zeit.“

*Zeit 5:00*

M: „Natürlich, natürlich, warten Sie, es dauert nur noch 5 min dann haben wir unsere 10 min Zeit hinter uns und können glücklich von einander scheiden. *Sie blättert hastig ihre Notizen um* Was fällt ihnen bei dem Aussehen des Tauntauns auf, wie finden Sie das Fell?“
S: „Wie ich das Fell finde, bessere Fragen haben Sie nicht. Mit dem Fell könnte man schöne Pelzjacken machen. So, aber nun ist genug, ich werde mich mit Ihnen nicht noch 5min über dieses Kitz unterhalten, reine Zeitverschwendung. Und in meinem Vertrag steht das ich 20 min anwesend sein muss. Und das war ich -die Werbung dazugezählt- .
M: „Was, nein, nein sie sie können jetzt nicht gehen, wir sind mitten in der Live Ausstrahlung! Sie bleiben sitzen, ich hole eine andere Frage.“
S: „Ach kommen Sie schon, vergessen Sie es, wissen Sie, ich bin ein reicher Mann und jedes Klor-Schnecke hat mehr Geld und Verstand als Sie, es war mir eine Freude und so weiter, auf Wiedersehen, aber vergessen sie das wieder davor.“
M: „Mr. Sciret'ant, Sie können nicht einfach gehen! Wir sind live..“
S: „Und ob ich das kann, mit den richtigen Kontakten kann ich Sie sogar feuern. Guten Tag.“

*Mr. Sciret'ant bewegt sich außer dem Sichtfeld der Kamera, die Moderatorin wendet sich Luft holend der Kamera zu*

M: „Nun, das war eine weitere Folge von „Top oder Flop – Reif für den Weltraumschrott“, diesmal habe ich sogar die Ehre das Bild dem Top oder Flop zuzuteilen das Bild ist für mich eindeutig, *sie wendet den Kopf nach links* -Mr. Sciret'ant Sie gehen gerade eben Richtung Küche...der Ausgang ist auf der anderen Seite- nun, wo war ich? Es hat mich gefreut das sie meine lieben Zuschauer live mit dabei waren, und verpassen Sie die nächste Sendung nicht!“

*Die Frau wendet sich von der Kamera ab. Da ertönt ein lautes Brüllen „Was machen Sie Dössel hier in meiner Küche? Verschwinde! Sofort! Was reden Sie hier von Rechten? Ich habe hier das Recht in meiner Küche, niemand sonst. Und wenn sie nicht gleich verschwinden dann schmeiß ich Sie höchstpersönlich raus!“ Ein lautes Krachen ertönt und ein dumpfer Aufschlag hallt durch den Raum, die Moderatorin dreht sich noch einmal lächelnd um*

M: „Das war unsere liebenswürdige Köchin Men'ary, einen schönen Abend noch.“

*Werbung wird eingeblendet, du wendest dich von dem Holobildschirm ab*

Die 10 minütige Werbung habe ich euch mal erspart. Die hätte keiner überlebt. ^^
Für Feedback bin ich immer offen.

*surrend erscheint ein erhellter Raum, in dessen Couch ein kleines Sofa steht auf dem großen Holobildschirm. Eine Frau in einem dunkelblauen Kleid an dessen weisse Knäule herabbimmeln, die lächelnd in die Kamera sieht. Auf der Couch sitzt eine Frau in einem kanariengelben Kleid. Auf einem Holobild, hinter beiden ist eine extravagante Schleife die in blau leuchtet und eine menge Verzierungen hat. Die Frau setzt mit einem tief Luft holenden Atemzug zum sprechen an*

Moderatorin: „Meine sehr geehrten Damen und werte Herren. Ich möchte sie aller herzlichst zu einer weiteren Folge „Top oder Flott – Reif für den Weltraumschrott?“ begrüßen. Seit der letzten Folge ist einiges Passiert, aber nun zu unserem Gast *die Kamera zoomt die auf der Couch sitzenden Frau heran* Mrs. Warim begrüßen. Mrs. Warim wird den einen oder anderen Ortcin-Katzen Liebhaber sicherlich bekannt sein. Am Ende der Sendung wird es noch eine kleine Überraschung geben, aber..ich verplappere mich. Lassen wir Mrs. Warim das Wort doch einmal wörtlich in die Hand nehmen. *sie klatscht lächelnd in die Hände*
Warim: „Oh, meine Liebe, ich danke Ihnen für diese Herz aller liebste Rede und ich freue mich hier zu sein. Und ich freue mich besonders werte Zuschauer das meine Lieblings Katze „Otnacly“ ebenso hier sein darf. *sie schaut sich suchend um* Ja, wo ist den mein lieber Otnacly? Mein Herz, so ziehm dich nicht, sei ein braver Bubbi, so komm doch zu Mama. Mama hat Fressi für dich. Fressi, hast du gehört? Fressi hat Mama.“

*Mrs. Warim klopft kriechend auf den Boden bei dem Wort Fressi und die Moderatorin blickt fragend aus dem Sichtfeld der Kamera*

M: Mrs. Al'kreta, das ist meine Sekretärin, seien Sie so lieb und suchen sie Otnacly, währenddessen kann ich hier mit der Sendung weitermachen...
A: Bitte entschuldigt Moderatorin, ich habe euch nicht verstanden, entschuldigt...ich soll euch einen Cocktail bringen? Ihr wisst doch das unsere liebe Köchin Men'ary vorerst beurlaubt wurde, wegen der Überanstrengung....
M: Cocktail? Nein. Ich meine so ein...

*sie begibt sich außerhalb des Sichtfeldes und flüstert Mrs. Al'kreta raunend etwas zu*

Mrs. Al'kreta: „Ach dieser stinkende Kater der wie eine Babypuppe hergerichtet wird? Der ist anscheinend gerade eben beim Frisör. Eine pure Verschwendung finde ich, aber ja ich stimme ihnen zu Otnacly ist hässlich.“
M: *wischt sich den Schweiß mit einem Tuch ab* Nun, Mrs Warim, ich habe erfreuliche Nachrichten, Ihr Otnacly hat gerade eben noch einen Termin bei unserem stylistischen Frisör und wird bald kommen. Jedes Haar muss schließlich gerichtet werden. Aber um die Spannung bei den Zuschauern nicht gänzlich abzutreten machen wir mit dem Bild weiter. Ist das Okay für Sie?“
W: „Natürlich, natürlich meine Liebe *sie legt Ihr Hand aufs Herz* Ich hoffe allerdings mein Otnacly wird gut behandelt, es darf ihm keiner seine schönen Wimpern vertuschen oder Nägel lackieren, denn das macht ausschließlich mein persönlicher Stylist..aber Hand aufs Herz, ich werde ihn vermissen, doch nun machen Sie weiter ich bin gespannt“
M: "Hervoragend! Sie haben 10 min Zeit dieses elegante Bild *sie wies hinter sich auf die blaue Schleife* zu beschreiben."
W: "10 min ist eine lange Zeit, aber ich bin bereit das ohne meinen Schatzi durchzustehen."

0:00 min

M: "Was kommt Ihnen, wenn Sie das Bild anschauen, in den Sinn?"
W: "Das diese wunderschöne Schleife zu Otnacly passen würde."
M: "Wie kommen Sie darauf?"
W: "Wissen Sie, Otnacly ist etwas besonderes, er hat diesen eleganten Zug, dieses königliche Auftreten und hat, was ich am wichtigsten finde, eine sehr gelungene und einflussreiche Abstammung. Seine Papiere haben das was diese dreckigen verwarlosten "freien" Ortcin- Katzen in gewissen Familien oder auf der Straße nicht haben. Nicht so mein Bubi Otnacly. Er bekommt Massagen und nur die, speziell für ihn errichtete Modelinie der allerschönsten Seide. Demnächst werde ich ihm wohl noch ein kleines Haus, natürlich mit Katzen-Pool, so um die 400qm(2)...“
M: „Wie schön. Aber was genau finden Sie an diese Schleife Schön?“

2:00min

W: „Oh, diese wunderbaren weißen Rüschen und diese eleganten Diamanten sind einfach herzallerliebst. Meine alte Schleife würde ich selbstverständlich an die armen niederträchtigen Ortcin-Katzen spenden, da sich so manch eine Familie auf Nar Shaddaa sich nicht genug um diese Wesen kümmert, nicht das kleinste bisschen Kleidung. Stellen Sie sich vor diese Kreaturen bekommen nicht ein mal einen Nachtisch! Von dem gegebenen Essen will ich gar nicht erst anfangen....Welch unwürdiges Leben, finden Sie nicht auch?“
M: „Unwürdig? Das ist doch normal..ähm, nein, ich meine Ja, welch unwürdiges Leben. Aber nun weiter, was denken Sie hat die blaue Farbe der Schleife für ein Symbol....“

4:50 min

*Mrs. Al'kreta, die Sekreterin, erschien entschuldigend lächelnd am Sichtrand der Kamera*

A: „Entschuldigt die Störung, aber Otnacly ist fertig ähhm angezogen...nennt man das bei einer Ortcin- Katze so?“
M: „Natürlich, natürlich. Bringt ihn sofort her. Gibt es ein Problem? Ihr schaut so nervös.“
A: „Oh, also als wir Otnacly in eine Transportkiste legen wollten, hat dieses gemeingefährliche Tier angefangen sich zu wehren und die Transportkiste ist aufgesprungen...*leise versiegt ihre Stimme und die Sekreterin schaut sich nervös um*“
M: „Werte Zuschauer, so wie die momentane Lage ist haben wir, hier Live im Studio, Ortcin-Katze namens Otnacly auf freiem Fuß...“

*Mrs. Warim kniet sich am Rande des Sichtfeldes hin*

W: „Ah, da ist mein lieber Otnacly ja, komm zu Mammi.“

*verduzt dreht sich die Moderatorin zu Mrs. Warim um, die ihren knurrenden Otnacly in den Armen hält. Dessen beiden Schweife pfeifen nervös durch die Luft, während sein großes Maul leicht geöffnet ist sodass man seine stichnadelartigen Zähne sehen kann. Die weißen Zähne stehen zu einem harten Kontrast zu seinem schwarzen, aalglatten Körper, der von einer maßgeschneiderten Seiden- Jäckchen verdeckt wurde. Eine gelbliche Schleife war an dessen Kopf festgebunden. Die Moderatorin betrachtete die Kleidung mit hochgezogenen Augenbrauen, ehe sie sich lächelnd der Kamera zuwendete*

M: „So wie Sie sehen, werte Zuschauer ist unser freilaufender Gangster wieder in Sicherheit, -Mrs. Warim Sie haben Otnacly doch unter Kontrolle?“
A: „M..Moderatorin, nicht nur Otnacly ist aus der Transportkiste geflohen...ähm auch unsere Überraschungen. Und zwar alle.“

*die Moderatorin erstarrt kurz ehe sie voller Hast die Kamera auf sich zoomt*

M: „Das war ein guter Anfang und ich denke es wird Zeit *rasselt sie herunter* für eine kleine Werbeunterbr-.“

*lautes Gekreische von Mrs. Warim übertönen den Satz*

W: „Mein armes Püppchen, flieh von diesen dreckigen Straßen- Ortcin, das ist ein schlechter Umgang für dich. Berühre diese Unwürdigen ja nicht. Ahh eine Katze hat mich am Fuß berührt.“

*die Moderatorin lehnt sich erleichtern an die Wand und grinst schief während sie sich zu einer Persohn auserhalb des Sichtfeldes beugt. Die Stimme von Al'kreta flüsterte zu ihr hinüber*

A: „Sollen wir nicht einschreiten?“
M: „Da gibt es nichts zum einschreiten, ich werde diesen Moment einfach mal genießen. Hör doch sie beschimpft meine Katzen. Sie hat wohl noch nicht die von meinem Verlobten gesehen.“
A: „Oh, das sind Eure?“
M: „Ja, nur meine sind nicht so verzogen wie dieser Otnacly. Ich halte Sie so normal wie möglich, sie brauchen keine sogenannte Kleidung, für was denkst du haben sie ihr glattes Fell? *Sie erhob die Stimme sodass Mrs. Warim sie hörte* Mrs. Warim, diese Ortcin- Katzen wollen nur Freundschaft mit Ihnen schließen...und solange ihr Ihnen nichts tut, können wir die restlichen 43 Ortcin- Katzen einfangen.“
W: „Was!? Geht's ihnen gut, ich schließe doch nicht mit diesen Kötern Freundschaft. Weder mit einem von ihnen noch mit 43. Ich wette keines dieser jähmerlichen Missgeburten hat Parfüm drauf. Ganz geschweigen von der nicht vorhandenden Kleidung! Ich mache mir doch nicht die Hände schmutzig.“
M: „So schlimm sind sie auch nicht..solange Sie ihnen nichts tun.“
W: „Ahg! Verschwinde du Dreckshaufen *ein klatschender Tritt ertönt, gefolgt von einem schmerzenden Knurren*

*mit einem Schlag erstirbt das Scharren der Ortcin- Katzen im Raum. Die Moderatorin starrt entsetzt auf die blutige Stiefelspitze von Mrs. Warim, die man leicht am Rande des Sichtfeldes erkennen kann. Da ertönte mehrfaches Fauchen und Sprunggeräusche. Mrs. Warim wurde umgestoßen und verschwand außerhalb des Sichtfeldes*

W: „Ah.“
W: „Verschwindet.“
W: „Hört auf habt ihr dreckigen Ungeheuer gar keinen Anstand?! Ihr macht mein teures Kleid dreckig.“
W: „Halt, das wagst du nicht du Mistvieh. Du pinkelst mich nicht...waah! Zu Hielfe Moderatorin eines dieser Monster hat mich angepinkelt.“

*die Moderatorin hält sich die Hand vor dem Mund um sich ein Lachen zu verkneifen, während sie sich zu der außerhalb des Sichtfeldes stehenden Sekretärin beugt*

A: „Müssen wir nicht Schadenersatz zahlen wenn uns diese Mrs. Warim verklagt?“
M: „ Keine Sorge Al'kreta, ihr Kleid wird nur ein wenig dreckig sein und wen will sie verklagen? Meine Katzen? Unser Gast hat Sie geschlagen also könnte eher ich sie verklagen. Aber lass uns einfach diesen Moment genießen.“

W: „Nein! Eines dieser unreinen Monster verrichtet sein Geschäft auf meinem Bein!“
W: „Warum hielft mir denn niemand?! Das ist ein Befehl!“
W: „Ich klage diese dreckigen Ungeziefer an!“

*die Moderatorin sah aus als würde sie gleich einen Lachanfall bekommen*

A: „Die Anklage hat wohl niemand erwartet, Eure armen Katzen Moderatorin. Wie will Sie sie anklagen. „Mutwillige Hetzung normaler Katzen auf gewalttätigen Gast“?“
M: „Das wird lustig, ich hoffe ihr wird es eine Lehre sein.“
A: „Nicht nur hoffentlich...“
M: „Wie lange läuft die Werbung noch?“
A: „W-w-Werbung. Oh, die hat noch nicht einmal angefangen.“
M: „Was, ich habe es doch schon vorhin angeordnet, schalten Sie die Werbung sofort ein!“
A: „Natürlich *der helle Ton eines geschobenen Stuhles ertönt neben dem Gekreische von Mrs. Warim* Oh, wie niedlich ein junges Ortcin sitzt unter meinem Schreibtisch. So süße Kulleraugen, warte ich muss nur auf den Werbung- Knopf drücken....was, halt. Nein. Aus! Nicht das Kabel....!“

*ein Blitz zischt durch den Holobildschirm als die Verbindung unterbrochen wird*

Übertreiben kann man alles, auch wenn man es gut meint...

*flackernd wird langsam ein kleiner Raum sichtbar. In dessen Mitte steht ein gelbes Sofa. Auf dem Sofa werden zwei Frauen erkennbar. Hinter beiden wird ein Bild an die Wand produziert auf dem ein metallisch glänzendes, kopfgroßes Ei, aus dessen Rissen grüne Säure läuft. An einem Loch, oberhalb des Eies windet sich ein schwarzer Wurm. Die Moderatorin wendet sich in ihrem braunen Abendkleid, vom Sofa aus, der Kamera zu.*

Moderatorin: „Willkommen, willkommen zu einer weiteren Folge „Top oder Flop – Reif für den Weltraumschrott?“. Zu Gast, in dieser guten Stunde ist die allseits geliebte Mrs. Toteknu, eine wohl bekannte Sängerin, die in einigen Cantinen den ein oder anderen Auftritt gehabt hatte. Sie erzeugt mit ihrer Stimme, Klänge so bezaubernd und berauschend wie Corellianisches Ale. Sind Sie bereit Mrs. Toteknu mir und den Zuschauern dieses -ich finde unheimliche Bild- zu erklären?“
Toteknu: „Gleich meine Liebe, gleich. Hätten Sie davor noch etwas zu Essen für mich? Ich fürchte meine Sith-Kekse sind schon aus und ohne Essen werde ich immer so unerträglich......entschuldigen Sie.“
Moderatorin: „Selbstverständlich, ich will ja von niemanden hören wir lassen unsere Gäste verhungern.“ *Sie dreht sich zu einer Person außerhalb des Sichtfeldes*. Mrs, wären Sie so freundlich und holen etwas von unserer liebreizenden Köchin Mrs. Men'ary?“
„Natürlich“, hallt es von einer weiblichen Person außerhalb des Sichtfeldes, „was wollen Sie denn gerne haben?“
M: „Kommen Sie einmal her“ *die Moderatorin zerrt eine zierliche, mit kurzen blonden Haaren, Frau in das Sichtfeld der Kamera* „Das ist Mrs. Al'kreta, die Frau für alles hinter der Bühne, egal ob Schuhe oder Essen, sie sorgt für unser aller Leben während der Sendung.
Al'kreta: „Immer gern, nur wollen Sie etwas bestimmtes Essen Mrs. Toteknu?“*Al'kreta lächelt gezwungen in die Kamera, ehe sie sich an Mrs. Toteknu wendet*
Toteknu: „Ich hätte gerade eben Lust auf Schauma-Bällchen, haben Sie so etwas da?“
A: „Ich werde unsere nette Köchin fragen, warten Sie einen Moment bitte.“
M: „So, ja, während wir nun auf Ihr Essen warten Mrs. Totekun, und wir unsere Zuschauer nicht einschlafen lassen wollen, erzählen Sie einmal etwas über sich selbst.
T: „Nun, da wir in einer Damen Runde sind kann ich ja getrost zugeben, das ich eine berühmte Cantina Sängerin bin, nur sagen Sie das bitte ja nicht weiter, es würde meinem Image nicht gut tun wenn meine Fans erfahren das ich in solch einer Sendung bin -besonders da ich nur wegen einer verlorenen Wette hier leibhaftig sitze-.“
M: „Wir....sind...live....auf...Sendung. Aber nein, abgesehen das ich es vorhin schon erwähnt habe, werde ich es niemanden weitererzählen *sie zupft gequält ihre schwarzen Haare zurecht*. Und Sie haben Recht, heute sind wir eine reine Damen Runde -deshalb sitzen meine Haare auch nicht so recht- da ansonsten, der heute leider verhinderte Mr. Qarc, unser Friseur, für unsere Haare zuständig ist.“
T: „Ach, das macht nix, in einer Cantina laufen sie massenweise mit verstrubbelten Haaren rum.“
M: „Zufälligerweise will ich diese Sendung noch auf ein Niveau bringen, sodass Top oder Flop seine qualitative Würde behällt und ein aufsteigender Stern wird. Wir werden schließlich im gesamtem Huttenraum abgestrahlt. Ah, da kommt Mrs. Al'kreta auch schon mit den Teller voll Schauma-Bällchen, wir können beginnen,...endlich.“

*Die Moderatorin wendet sich begeistert der Kamera zu und öffnet den Mund um etwas zu sagen, als hinter ihr eine Stimme ertönt*

T: „Also, nach diesem netten Gespräch, habe ich jetzt keinen Hunger mehr auf Schauma-Bällchen. Könnte ich stat dessen Huttengums haben?“

*Die Moderatorin schließt verzweifelt die Augen während Mrs. Al'kreta amüsiert den Kopf in den Nacken wirft*

A: „Ich weißt nicht ob ich lebend mit Huttengums zurück komme. Moderatorin bitte vergesst mein Testament nicht.
T: „Warum denn Testament?“*sie blickt fragend der Mrs. Al'kreta nach*
M: „Psssst.“ *sie kneift verbissen die Augen zusammen* „Gleich geht es los, und wir sind, nun ja....live.“

*Lautes Gebrüll, wie ein Gewitter, durchbricht die aufkommende Stille „Ach, was willst du? Unser Gast will meine Schauma-Bällchen nicht sondern statdessen Huttengums?! Hat die nicht mehr alle? Ich bin doch nicht eure Sklavin, die ihr tagtäglich durch die Küche scheuchen könnt wie ihr wollt?! Ha, und jetzt kommst du mir mit dem Argument das wir immer noch Live sind. Weißt du was das mich interessiert? Ne'n Banthhaufen! Und jetzt soll ich mich auch noch beeilen?! Sonst noch wünsche, ein Corellianisches Ale vielleicht? Wehe du kommst noch einmal in die Küche rein und bittest um etwas zu Essen und ich stelle dem gesamtem Team nur noch Schnecken-Fraß vor die Füße! Und jetzt nimm deine Huttengums und verschwinde!“*
*mit rotem Gesicht eilt Mrs. Al'kreta in das Sichtfeld*

A: „Ich habe es überlebt, hier sind Ihre Huttengums.“
M: „Seeeehr.....schön. Habe ich nun die Erlaubnis weiterzumachen?“*sie öffnet lächelnd die Augen und blickt in die Kamera* „Nun geht es weiter mit dem eigentliche Thema der Sendung, nicht das Sie werte Zuschauer noch denken, wir würden alles unprofessionel darstellen. Nein, das war alles eingeplant. Dieses Bild *sie deutet hinter sich* wird uns Mrs. Toteknu ein wenig -ohne Hunger- beschreiben. Können wir anfangen?“
T: „Selbst-....mhmm, lecker...-verständlich.

0:00 min

M: „Was für einen Eindruck macht das Bild auf Sie?“
T: „Eindruck? Sieht ein bisschen schräg aus, fast schon gruselig, allerdings auch eher wie vergammeltes Essen.“
M: „Essen? *sie blickt amüsiert das metallische Ei an* Und was denken Sie könnte das metallische Ei, ähm...Essen sein?“
T: „Da gibt es mehrere Variationen. Für mich sieht es wie eine zu groß geratens Schauma-Bällchen aus -mhm, schade jetzt sind die Huttengums alle- oder ein Killik- Ei.“
M: „Was denken Sie könnte die grüne Säure bedeuten?“
T: „Was denn für eine grüne Säure? Das ist Soße, die gehört zu jedem Gericht dazu!“
M: „Natürlich, natürlich, ich ….sehe es. Und das Auffälligste, sehen Sie wie das Ei -ich meine Schauma-Bällchen- Risse hat und oben aus einem Loch eine Art schwarzes Ungeziefer kriecht?“
T: „Ich sehe schon, Sie sind nicht sehr gut im Bilder beschreiben, aber dafür haben sie ja mich. Das ist kein „schwarzes Ungeziefer“ wie sie es nennen, sondern eine schwarze Glasur, also eine Art Verziehrung um die Schauma-Bällchen herum. Hmm, Schauma-Bällchen...Sie haben nicht zufällig noch welche da?“

2:32 min

M: „Glasur?! *sie starrt perplex auf den sich windenden Wurm*. Na, Sie haben ja einen Geschmack...bitte? Ich habe Sie gerade eben nicht Recht verstanden.
T: „Ich habe Hunger und will die Schauma-Bällchen jetzt doch.“

*Die Moderatorin blinzelt verzweifelt Mrs. Al'kreta an*

A: „Ich denke wir werden für den Rest unseres Lebens Schnecken-Fras essen.“*ehe sie sich mechanisch umdreht und langsam außerhalb des Sichtfeldes verschwindet*

*Die Moderatorin wendet sich mit einem aufsetzendem Lächeln der Kamera zu*

M: „Nun, ich denke hier ist eine Werbeunterbrechung gut getan, da....“ *sie schließt die Augen als die Köchin Mrs. Men'ary ihre Stimme erhebt*

*„Es reicht! Ich bin weder jemand der euch alles hinterher wirft noch eure persönliche Bedienstete! Für das Gehalt was ich bekomme mache ich doch nichts umsonst, wenn verlange ich das doppelte. Ist mir scheiß egal ob das ein Gast ist oder nicht. Ich,...ich bin der Chef dieser Küche. Und...du...wagst..es...mich..noch...ein...mal..um..Essen...zu..bitten?! Das unser Gast jetzt doch meine Schauma-Bällchen mag -die ich gerade eben selbst essen wollte- und davor will unser Gast die Kugeln, dann wieder nicht....und jetzt wieder schon? Was jammerst du rum, ich zeige euren Gast mal wer hier der Chef ist!“*

*Polternde Schritte sind zu hören. „So, na da ist ja unser lieber Gast, hier sind Ihre Schauma-Bällchen.“ Mehrere Schauma-bällchen fliegen durch das Zimmer. „Und hier das Besteck!“ Messer und Gabeln fliegen durch die Luft.*

*Mrs. Toteknu rennt kreischend „Eine wild gewordende Furie!“ aus dem Sichtfeld der Kamera.*

*Die Moderatorin setzt sich genervt in die Kamera starrend auf das Sofa.*

M: „ Und das war mal wieder eine sehr unterhaltsame und interessante Folge von Top oder Flott – Reif für das Irrenha.....ähm, ich meine Weltraum...“

*„Und den schönen silbernen Teller!“, schreit die Köchin, ehe ein silberndes Etwas die Kamera trifft und der Bildschirm schwarz wird.“*

Übertrieben? Nö.

Moderatorin: „Es freut mich Sie alle begrüßen zu dürfen. Nach unserer langen Winterpause geht es weiter mit „Top oder Flop - Reif für den Weltraumschrott?“ Und wie Sie sehen sind wir diesmal Live unterwegs."

*man erkennt das die Moderatorin auf einem gefestigten Weg steht, um dem matschige Gräser zu sehen sind. Neben der Moderatorin stehen zwei Personen. Im Hintergrund sind weite Felder zu sehen, der Himmel scheint eher dunkel und wolkenlos *

M: „Heute darf ich begrüßen, Geschäftsführer Semersil und Doktor Orllay -“
Doktor Orllay: „Nur Orllay bitte!“
M: „Nun denn wir stehen hier auf Zirmt einen äh..schönen und...bevölkerungsreichen Planeten...für die Tiere hier zu mindestens"

*sie wirft einen kurzen Blick über die Schulter zu einem ziegenähnlichen Tier das einige Meter von ihnen ruhig ihr Gras zu fressen scheint*

M: "Und da es heute eine exklusive Sendung wird, haben wir auch ein exklusives Bild das beide Herren beschreiben müssen. Und das ist, das Live hinter uns stehende, Zerl.“

*die Kamera zoomt nach hinten auf den Zerl. Man sieht die runden gebogenen Hörner, der große Kopf scheint gerade etwas vom matschigen Boden zu mahlmen. Das graue Fell das ungepflegt und lang ist, scheint vom dortigen Wind zerzaust zu werden *

Semersil: „Nett“ *ertönt er kurz und seine ruhige, fast gelangweilte Stimme schien die Moderatorin zu verunsichern *
M: „Ja, wirklich ein nettes Tier, besonders diese...Hörner. Aber nun, sind sie beide bereit?“
Orllay: „Moment. Eine Frage noch – meinen Berechnungen zufolge sind diese Zerl doch gerade in Brunftzeit? Gelten diese Tiere da nicht als aggressiv?“

*die Moderatorin wirft kurz einen besorgten Blick auf den grasenden Zerl *

M: „Nun, ich denke mit dem Sicherheitsabstand sind wir weit gehend sicher...aber das ist auch egal. Lasst uns einfach anfangen.“

Semersil: „Nun, wenn man die Wachen beachtet die nicht hier sind...könnte im Notfall ja ihre nette Köchin rauskommen und diesen Zerl mit ihrer Bratpfanne vertreiben, das schafft sie ja schließlich auch beim eigenen Team hier.“ *er schien sich zusammen reißen zu müssen um keine Miene zu verziehen *
Orllay: „Aber...“
M: „Sehr gut, dann sind wir uns ja einig. Fangen wir an. Sie haben beide 10 Minuten um das Bild...äh den Zerl dort zu beschreiben.“

*Restzeit: 10 min *

M: „Nun Mr Semersil. Was fällt ihnen als erstes auf wenn sie das Tier betrachten?“
Semersil: „Man könnte es für Tierkämpfe einsetzen und dann für hohen Gewinn verkaufen.“
Orllay: „Die richtige Muskulatur scheint er zu haben, da es viel Kraft benötigt den Kopf zu heben, bei diesen mächtigen Hörnern. Ebenso für Forschungszwecke wäre es spannend es zu sezieren.“
M: „Was?“
Semersil: „Nun, dann sind wir wohl im Geschäft. Ich werde erst einmal mit dem Tier einige Gewinne bei den Kämpfen machen und Ihr kauft es mir schließlich ab?“ *im Geschäftsmäßigen Ton*
M: „Halt, nein. Sie können doch nicht ein bereits aussterbendes Exemplar töten wollen.“ *sie schien etwas lauter zu werden *

*Der Zerl scheint aufgescheucht den Kopf zu heben und in Richtung des Lärms zu blicken *

*Restzeit: 8 min *

Semersil: „Können Ma'am kann ich viel. Aber wenn sie wollen, könnte ich immer zwei Exemplare zur Zucht erhalten. Natürlich nur wenn Sie dafür Aufkommen.“
Orllay: „Sehen Sie Moderatorin, dann ist doch alles geregelt.“ *der Professor scheint kurz ein Lächeln mit einem Hüsteln zu überspielen *
M: „Was, nein. Ich habe dafür niemals meine Zustimmung erteilt. Ich werde ganz sicher nicht für dieses zottelige Vieh Credits verschwenden.“

*neugierig geworden kommt das Zerl langsam näher und tritt schließlich, eine Matsch Spur zu hinterlassen auf den gefestigten Weg *

Semersil: „Sind wir hier nicht gerade Live?“
M: „J-ja sind wir, sie haben ja recht. Wir sollten unsere wertvolle Sendung nicht aufhalten. Machen wir weiter...ähm *sie blickt nachdenklich auf die Notizzettel in ihrer Hand * Nun...wie wäre die Frage....“

*Restzeit: 6 min *

*der Zerl geht nun langsam, alles neugierig beschnüffelnd in Richtung der 3 Menschen, die ihm dem Rücken zu kehrten *

M: „Ah, ja. Wie denken sie...oder nein.“

*Die Moderatorin vertieft sich wieder in ihre Notizzettel während Semersil und Orllay den neugierigen Zerl bemerken der nun hinter der Moderatorin angekommen ist und hinter ihr herumschnüffelt als rieche er ihr starkes Parfum. Die beiden Männer scheinen sich ein kurzes Grinsen zuzuwerfen, ehe beide wieder unbeteiligt nach vorne sehen *

M: „Ah, ja! Hier!“

*sie schreit das förmlich, sodass der Zerl erschrocken einen Hüpfer zurück macht*

M: „Hm. Was denken sie über dessen Fellfarbe. Denken Sie beide das das eine gute Modefarbe abgeben würde?“

*der Zerl scheint sich wieder beruhigt zu haben und sich nun wieder langsam der Moderatorin anzunähern *

M: „Oder nein. Viel besser. *entfährt es ihr laut* Das ist die perfekte Frage!“

*der Zerl gibt ein überraschtes Grunzen von sich und reißt seinen Kopf hoch. Von dem Geräusch alarmiert dreht sich die Moderatorin um stößt einen verschreckten Schrei aus als sie den Erl vor sich sieht *

M: „Hilfe. Das Monster greift mich an!“
Semersil: „Nein, Moderatorin Ihr habt es nur...“
M: „Es wird mich fressen!“
Semersil: „Verschreckt.“

*die Moderatorin fängt an wild mit den Armen zu fuchteln, was das Tier nur neugieriger machen zu scheint. Der Professor Orllay flüchtet derweil aus dem Sichtfeld der Kamera, sein lautes Lachen wird dennoch übertragen *

M: „Ruft den Sicherheitsdienst!“
Semersil: „Verzeihung, aber den gibt es hier auf diesem abgelegenen Planeten nicht. *mühsam versucht er sich ein lächeln zu verkneifen *

*Die Moderatorin schien wie im Schockzustand hin und her zu springen, wodurch sie, durch ihre hohen Schuhe auf dem Boden aufschlug und mit dem Gesicht voran im Matsch zu landen scheint. Dort fängt sie an zu kreischen als sich der Zerl über sie beugte. *

*Da ertönt die laute durchdringende Stimme der Köchin Men'a *

Men'a: „Was wird hier herumgeschrien? Ich versuche in Ruhe zu kochen! Und das kann ich nicht wenn hier herumgebrüllt wird! Und überhaupt sind wir nicht auf Sendung?“

*Gelangweilt wendet sich der Zerl von der kreischend am Boden liegenden Moderatorin ab und wendet sich der neuen Stimme außerhalb der Kamera zu.*

Köchin Men'a: „Na, was haben wir denn da? Aus dir könnte man einen guten Braten machen.“
Semersil: „Entschuldigt, aber dieser hier gehört schon mir und wird dann von dem Professor dort drüben seziert. Und wenn sie einen anderen Zerl trotzdem möchten, müssen sie das erst mit der werten Moderatorin ausmachen *er blickt zu der mittlerweile schreiend -im Kreis- herhüpfenden Moderatorin * Die hatte irgendwas von der Rettung dieser Zerle gemeint...“

*Das Lachen des Professors scheint noch lauter zu werden *

Köchin Men'a: „Erst einmal werde ich diese Sendung beenden, da die Moderatorin derzeit nicht in Verfassung dafür zu sein scheint.“

*Die stämmige, aber doch hübsche Köchin erscheint in verschmierten Kochanzug im Sichtfeld der Kamera. In ihrer linken Hand hält sie noch eine Bratpfanne aus der etwas tropft, was dem neben ihr stehenden Zerl interessieren zu scheint. *

Köchin Men'a: „So, liebe Zuschauer, ich hoffe sie sind nicht eingeschlafen und schalten das nächste mal „Top oder Flop – Reif für den Weltraumschrott“ wieder ein. *sie seufzt gelangweilt* Ach, denken Sie sich den Rest. Essen Sie gut und einen schönen Tag noch.“[/spoiler]

Dankeschön an den Geschäftsführer, der sich angeboten hat in der Talkshow mitzuwirken